Intőgyűjtemény

Ákibard! olvasónk kommentelt egy jó sztorit még itt, lássuk: Az igazgatói intőről mindig a sajátom jut eszembe. Azért kaptam mert kikiabáltam az ablakon, hogy Balázs Pali. Odalent meghallotta egy zsíros disznó nő, és állítólag bejött és felnyomott minket a suliban, mert magára vette!
Másnap bevágták az intőt nekem. Igazgatóit!! Amit stilszerűen az igazgatóhelyettes írt alá. Mert az igazgató bírt engem mert megnyertem nekik a kerületi kémiaversenyt, a helyettese viszont valamiért nem. Mindez 8.-os koromban, felvételi előtt.

Persze próbáltuk a suliban rendezni, de hajthatatlanok voltak menjünk a fenntartóhoz. Mentünk. Önkormányzatot felhívtuk, mit lehet ilyenkor tenni? Kérdezi a nő, hogy miért kaptam? Hát mondom kikiabáltam az ablakon hogy Balázs Pali. Ez a nő beleröhögött telefonba!! Mondta ne haragudjak, de ez annyira nevettséges! Hát az volt... Dehát azt mondta nincs mit tenni, jogorvoslatot kaphatunk, ha az iskola összehív valami iskolaszéket? (rég volt már azt hiszem így hívták) és ők megtárgyalják ezt a komoly ügyet. Összehívták, kihallgattak, miért hol merre mennyiért stb. Végül lefokozták osztályfőnöki intőre! Persze attól még ottmaradt az ellenőrzőmben, csak áthúzva.
Megyek felvételizni középsuliba. Behívnak, beszélgetünk, látszólag szimpatikus vagyok nekik. Megnézik az ellenőrzőt, hát mondja a felvételiztető, hogy itt van egy csúnya beírás miért kaptam. Elmondom. Mosolyra csúszik a szája. Ezért képesek voltak beírni??? Hát, képesek. Persze felvettek, 4,3-ra le is érettségiztem náluk, szakmai versenyre vittek el... :-)

Egy szó mint száz, szánalmasak tudnak lenni a tanárok ezzel az intőzéssel.

Jah, és a non plus ultra: pár hónapra rá osztálytársam petárdákból (illegális ugye) kiszedte a puskaport, és a tesiöltöző ablakpárkányán felgyújtotta. Gondnok észrevette felvitte az igazgatóhoz. Mit kapott? Osztályfőnöki figyelmeztetőt! No comment...

Aztán ami vicc, hogy nem bírtam az angoltanárom, ő sem engem. Mégis barátilag odajött, és megmondta: ne csüggedjek, az a tehén aki engem fenyomott kisebbségi komplexussal küzd, és minden héten feljelent valakit. Egyszer a tanáromat felnyomta mert a gyermekének 2-est adott a dolgozatára, mert nyilván annyit teljesített. 3-asra át kellett írnia!! Erről ennyit :D No comment. És tényleg így működik. Már leírtam, hogy futottam a folyosón a menedzserkalkulátorommal, kigáncsoltak, véletlenen múlt, hogy nem tört ki pár fogam, akkorát estem. Bementem a terembe megkérdezni, hogy mégis "és ezt így hogy?", és: végén beírták, hogy molesztálom a kisebbeket.

T. Sz.! Értesítem, hogy fia történelemórán használta a mobiltelefonját, s utána viccesnek tűnő megjegyzést tett, ezért osztályfőnöki figyelmeztetést kapott.
Történelemórán (ami egyébként osztályfőnöki óra lett volna, csak mivel a két tanár személye egy volt, így volt gyakran átfedés és tripla történelemóra) megszólalt a telefonom és az osztályfőnök kérésére, hogy "mi ez?", annyit válaszoltam, hogy csak a Szokol rádióm és kinyomtam. Ez nem tetszett neki.
Z. újabb beírása. Jó beszólás :) Annak a tanárnak meg olyan sallert adnék, hogy kiszarja a fogait, aki képes egy intőben az "és" irodalmias/modoros/atavisztikus "s" formáját leírni.

Volt már pár felháborodást kiváltott intőnk itt, nem is egy. A. beírása viszont remélhetőleg nem lesz megosztó - nincs benne arconfosás, csalánnal elverés - mindössze egy olyan sztori, amin valószínüleg még a sokadik osztálytalálkozón is röhögni fog minden érintett, ki ezért, ki azért.
A róvó nagyon adja, a sztori pedig epic.

Hello!
A sztori a következő!
Egyből évnyitó után mentünk a suli melletti sörözőbe, szépen, öltönybe kiöltözve, és ami a sztori szempontjából fontosabb, a frissen kapott ellenőrzőkkel.
Már jó pár sörön túl voltunk, amikor is jött az ötlet "T"-től, hogy mártsuk a sörbe "B" ellenőrzőjét. "B" mivel szintén ivott a délután folyamán, ebbe készségesen beleegyezett. Miután az "okmányt" tövig belenyomtuk az italba, valahonnan a semmiből jött az ötlet, miért ne harapnánk le a sarkait is? Elvégre az ázott lapok könnyen szakadnak, és a sör amúgy is jó ízt ad a füzetnek, nem is beszélve arról, mennyire nem szeretjük pazarolni eme fenséges italt. Így hát körbeadtuk a könyvet, mindenki harapott belőle egy falatkát.
Én, lévén még "teljesen józan", beláttam, amit tettünk, nem helyes, büntetést érdemel. Meg is büntettem "B" barátomat, amiért hagyta, hogy "T" és a többiek tönkretegyék ellenőrzőjét, beírtam hát neki a jogosan megérdemelt intőt.
Sajnos az intő osztályfőnöki volt, így amikor 1 hónap múlva az igazolását akarta volna "B" aláíratni, látta az ellenőrző állapotát a leharapott sarkakkal, a sör szaggal, és az osztályfőnöki intővel a hátulján. "E" tanárnő nem szereti az önbíráskodást, főleg nem az ő nevében, így egyből elkérte az én példányomat is (mivel hogy szépen alá is írtam "B" intőjét), melybe a mellékelt rovót firkantotta be. Én úgy fogom fel, az én rovóm nem büntetés, csak a visszafizetett hitel, 1 hónap kamattal.
A rovó amúgy hibás, az ellenőrzőt nem én tettem tönkre (becsszó:D), maximum 1-et haraptam belőle, erre már pontosan nem emlékszem. De ha már úgyis intőt kaptam, hagytam, azt higgye, én is tettem tönkre, elvégre miért kelljen többet írnia szegény "E" tanárnőnek? Kb. ennyi a sztori, remélem, tanulságos :D Köszönjük, jó a sztori, és azthiszem, tényleg ez az, amit egy életen át emlegetni fogtok. Én csak olyat hallottam eddig, aki felvágta az ellenőrző borítóját csigának, és úgy fogyasztotta el nagyrészét pár hét alatt - egészségére... -, de hogy sörbe mártva falatozni belőle, ez elég meredek. Köszönjük!